Ну вот с этой чудесной цифрой я бы хотела прожить всю жизнь, ибо все-таки 18 пошло, 20 неосновательно, 30 многовато будет, а вот 25 - чууууууудный возраст:)
Люблю вас всех:)

В период Ельцина пропало целое поколение, выросшее на принципах приспособленчества, совершенно деморализованное и слабое...
Наверняка, особенную солидарность с европейским миром и Штатами и благодарность мы должны испытывать, когда нас сравнивают с режимом Гитлера, припоминают нам Сталина. Чума на оба Ваших дома, Старушка Европа и США...
Особенно Европа - надо было вас Гитлеру оставить, на опыты, вместе со странами Прибалтики - они как раз за людей второго сорта шли, в обслуживающий персонал, а Украина бы прямиком отправилась в газенваген. А то мои деды за ваши жизни свои отдали,
И если со Штатами все более-менее ясно: НИКОГДА ЗАВОЕВАТЕЛЬНЫЕ ВОЙНЫ (ГРАЖДАНСКАЯ ТАКОВОЙ НЕ СЧИТАЕТСЯ) НЕ ВЕЛИСЬ НА ТЕРРИТОРИИ США, отсюда их полное ощущение безнаказанности и политической, и военной. Только вспомните Хрущева и наши подлодки около Кубы - США быстро поджали хвост, закрыли рот и начали экстренную эвакуацию граждан из близлежащих городов.
А теперь давайте по очереди всем звездулей отвешу:
1. Россия:
Скажу банальное - сильная Россия никому и никогда была не нужна и не интересна, а уж тем более Штатам. И только наивные чукотские девочки считают, что если Россия прогнется как следует, намажет задницу вазелином - то тот час благость США польются на нее нескончаемым потоком. Я вас разочарую - скорее всего нас просто трахнут в жопу, еще и вазелином намазаться не успеем, и скорее всего в особо извращенной форме. С последующим расчленением, территориальным, моральным, по принципу этническому, географическому и вероисповедательному, так вот.
А в данной ситуации мы, конечно, дорогие мои пацифисты, могли не ввязываться в военные действия, стоять в сторонке и радостно махать проамериканской Грузией, одоновременно вставая во все ту же позу. Грузия бы перерезала Осетию, решила свои вопросы с границами, вступила в НАТО и на наших границах забегали бы чудные НАТОвские военные со всеми вытекающими последствиями.
Конечно, мы тоже те еще мудаки, потому что за долгие годы общения со Штатами и Европой так и не научились многим вещам. Мы абсолютно провально проиграли 2 войны: информационную и дипломатическую. Это позор руководству страны, которое не позаботилось о внедрении про-российских СМИ в Европе, или хотя бы о лоббировании получения объективной информации зарубежными СМИ, почему наше руководство не дает все теже банальные интервью зарубежным источникам, не настаивает как Сак-ли на своей точке зрения? Это вопрос.
Другой вопрос - а что там случилось с нашим ГРУ? Я вам зуб даю - 50 российских диверсантов в Грузию, и никакого нападения на Цх не произошло бы. Полоний еще никто не отменял (с). Вот бы они там и встретились все, группово - С-ли, Ющенко и Азербайджанский князек, да еще можно эту с косой туда для разнообразия коллектива.
А еще лучше - сделать Кадырова Министром обороны РФ. Это был бы номер! И Кадыров счастлив, ибо может доказать свою лояльность тандему Путин-Медведев, и порядок у нас был бы организован, да и глядишь половину Кавказа бы подтянулось. Думаю, может Медведеву письмо написать?
Полша еще воздухом подышу - to be continued.

Date:	2008-08-12 09:50
Subject:	Война
Security:	Public
Mood:	angry

Я вообще существо аполитичное. В жизни и так говна по колено, а если добавить сюда политику - по самое горлышко подберется, а я запах дерьма не переношу, поэтому держу нос от политики подальше.
Но тут уж и я умываю руки и не могу не выговориться по этому поводу, так как муженек мой вошел в состав сводного отряда и вполне может отчалить в район Осетии. Заранее прошу прощения, ибо эмоций будет много, но я постараюсь материться поменьше да поизящнее.
Помните гениальную фразу из "Белого солнца пустыни" - "мне за державу обидно".
Если схожее чувство охватывало меня в пятничный вечер из-за нашего бездействия, то сейчас оно утроилось из-за моего ознакомления со средствами массовой информации и пребывания на некоторых форумах. И обидно и стыдно мне в тысячу раз за наших с вами, господа, соотечественников, так как такого ссыкла и присмыкательства я давненько не видела. Народ измельчал, поистаскался, мужички какие-то пошли - хвост поджавши по подворотням бегать только горазды. Я в душе искренне верю, что большинство наших граждан с нормальным российским менталитетом, воспитанием и организацией ума, просто не суют своего носа вло всяческие дискуссии, но вот при виде всякой мрази в таком количестве даже во мне просыпается негодование и хочется душить гниль, чтоб не размножалась.
Обидно, знаете ли, слышать от своих соотечественников подлые, трусливые и низкие слова о России, "имперские замашки", "недемократическое государство", "куда мы дезем - не наше дело", "у нас политика времен Сталина".
Знаете что я бы сказала вам, мои дорогие оппортунисты - лизнуть в жопу и жить спокойно - достойный принцип русского человека. Особенно достойно произносить хулу на свое отечество, сидя на кухне и попивая чай с плюшками, круче только просиживая свои штанцы в офисном кресле с 9 до 18, выплескивать накопившееся говнище в интернете, так как больше сбросить некуда, от начальства можно и по шее получить, а потом еще можно продолжить поносить свое "империалистическое" государство за кружечкой старого доброго гинеса. Я бы вот таким выступающим пожелала одного - ребата, в добрый путь! пакуйте свои чемоданы и гребите стройными рядами в Штаты, ибо там явная "демократия", "свобода выбора", да и Вторую мировую они выиграли, правда ведь?
Это не все, сейчас отдышусь и продолжу.

Бося, он же Тю-тю, он же Тютюшечка, он же шило в жопе...
( Read more... )

Биляяяяяяять, и опять у нас в семье пополнение... Он косой, постоянно медитирует... Старший от этого чуда в полном ахуе, да и я если честно тоже

( Read more... )

В доме завелся кот 3 недель от роду... Это отродье ссыт, если ему потереть ваткой ссалку, срет, если тоже самое сделать с задницей, жрет из соски кошачье!!! молоко, которое я покупаю в зоомагазине и ведет себя как последняя блядь - ныкается за шкафы, диваны, там застревает - ибо кошачья башка больше тела - и орет благим матом, если не брать его на руки.
Хоть характером с мужем они изрядно похожи - оба чуть что ищут сиську, едят один раз в день с утра до вечера, пухнут в области пуза - муж ревнует к коту, а кот походу к мужу.
Мелкий ушлепок пытается кататься на занавесках, научился заползать по покрывалу на диван, благодаря чему залез и ободрал спящему мужу пузо, что не привнесло мира в безумную семью, за что получил по пиздюлятору и задрав хвост понесся ко мне искать утешения.
Похоже папашей котенка был как минимум саблезубый тигр - сволочь рычит, кусается и выпускает когти, если попробовать отнять у него соску с молоком, которое он пьет в таких количествах, что давно должен был бы лопнуть...
У мелкого засранца есть все - лежанка, лоток, игрушки, кошачье молоко, его кормят 8 раз в день, гладят ему пузо, трут задницу, укачивают на ручках, с ним играют, носятся, возятся...
так вот, дорогие мои котовладельцы, скажите мне как начинающему юзеру - будет ли он за мои страдания хоть тапки потом приносить или кот это совершенно бесполезное в быту существо?
А если по делу - когда ему консервы-то жрать можно будет? И как его к туалету приучать? (вчера был застукан за производством лужи за батареей...) И что-то он у меня третий день не гадит (прошу пардону за темы перед обедом), конечно есть шанс, что при генеральной уборке я найду мумифицированное кошачье дерьмо за каким-нибудь шкафом, но мне вот на работе сказали, что он, видите ли, может стесняться и надо ему купить ширму... Одним словом я в ахуе....

В животе всполошились проклятые бабочки...
И что-то животное проснулось в межреберьи...
Если бы было можно - я бы впиталась сквозь его кожу и растеклась по венам...
Даже будучи теперь мужней женой, я ощущаю себя бесконечным одиночеством, я жмусь к нему с исступлением, заставляю держать меня за руку до кровоподтеков и синяков.
Мне кажется, только так я ощущаю его присутствие в моей жизни, проклятой этим чувством тоски.
Так красиво меняются черты его лица от нежности до звериной страсти, так возбуждающе ходят скулы в гневе. И я рядом, потому что он единственный, кто смог поставить меня на колени, и если завтра скажет мне ползти - поползу на брюхе... И он рядом, потому что я единственная, ради кого он встал на колени, и скажу ему завтра землю грызть - будет грызть...
Я иногда скулю от страха перед своим бессилием, но стоит ему коснуться меня рукой - я замираю и кажется падаю куда-то от счастья и боли.
Я люблю тебя, муж, люблю всем своим существом...

Итак, Господа, заявление подано:)
Вчера по пути в страховую мы случайно заехали в ЗАГС и подали заявление на регистрацию брака, предварительно отстояв в очереди 2 часа, ибо некий нерусь никак не мог оформить документы на бракосочетание с беременной русской барышней. Мой будующий супруг гневался, пыхтел, курил каждые пять минут, но ждал.
Если доживем до января - то свадьбе быть:)

Как начинающая невеста я решила серьезно подойти к вопросу свадьбы. Волевым усилием будущего мужа была определена дата - 2 августа и выбран ЗАГС г. Пушкина. Мы выбрали платье, определились со свадебной программой и списком гостей. И все бы ничего... но на последнем пункте я пришла в ужас - муж со своей стороны насчитал 170 человек. Я, облазив кучу различных свадебных сайтов, ушла в астрал, ибо такого глумления над человеческим мозгом я не ожидала.
Одним словом, вчера я задала мужу сакраментальный вопрос - милый, может отделаемся легким испугом и поженимся по-тихому, я, ты, два свидетеля и все. Любимый ответил - я ждал, когда ты это предложишь.
Одним словом решено: жениться по-тихому, скажем так, тайно от всех родственников, ибо мои-то уж точно в восторге не будут, маман-то явно мечтает, когда мне эта забава надоест и я передумаю.
Вот в чем вопрос, господа - если мы завтра подаем заявление, когда нас поженят в районном ЗАГСе-то? С учетом того, что муж - милиционер:)))) Я бы до НГ справиться с этим вопросом хотела, а то боюсь мамины мечты осуществятся...

Нам с каждым днем становится веселее.
Мой будущий супруг решил, что он скоро будет папой. Решил как всегда - основательно и безоговорочно, на мой ответ, что мне-то как бы виднее, я вообще таблетки пью - только хитро щурится, говоря, посмотрим как ты запоешь недельки через две.
Все бы ничего, но это все протекает в форме локальной шизофрении. Муж все время держит меня за живот, поглаживает, целует в пупок, вредно хихикает и называет его Коленькой... У меня начинает нервно дергаться глаз, я безостановочно верещу, какой к чертовой матери Коленька... Муж придирчиво меня осматривает, мол, заметь, у тебя выросла грудь и опух живот, потом горестно вздыхает и жалуется, что втроем он еще не спал, а вот теперь придется привыкать.
Должна признаться, что вся эта ситуация была бы даже смешна, если бы не приводила меня в глубочайшее состояние ступора... Скажите мне - это вообще лечится или само пройдет?

Я теперь говорю "мы", ношу твое фото в кошельке и не забываю дороги в наш дом.
Я теперь вечером жду тебя на кухне, подперев лодонями подбородок и на тихий писк домофона улыбаюсь и иду открывать тебе дверь.
Я помню, что ты любишь - щи, солянку, мясо с томатной пастой, кетчуп и майонез. Ничего из этого я не ем, но обязательно что-то готовлю.
Излюбленной темой разговора с друзьями стало мое свадебное платье, демонстрация уже купленных колец и обсуждение места проведения свадьбы. И я больше не боюсь, не пытаюсь сменить тему, а кладу голову тебе на плечо или утыкаюсь носом в шею - и смущенно, по-девичьи улыбаюсь.
Я теперь засыпаю под двумя одеялами, потому что ты любишь спать с открытым окном, а просыпаюсь от холода, потому что ты умудряешься стащить с меня оба.
Я уже не слышу как ты сопишь ночью, но все также просыпаюсь, когда ты стискиваешь меня во сне своими ручищами и тихонько выползаю из твоих объятий, чтобы только не разбудить тебя. И я просыпаюсь, когда ты вдруг перестаешь мерно дышать мне в висок.
Мне перестали звонить мои друзья, потому что мой огромный мир вдруг сузился до твоего взгляда и твоих прикосновений.
В твоей ладони помещаются обе мои, ты можешь убить одним ударом, но когда ты треплешь меня по макушке, обнимаешь, прикасаешься, гладишь - я чувствую себя такой защищенной, я чувствую как от тебя исходит безумная нежность. Я становлюcь счастливой.
Иногда я рассматриваю тебя и стараюсь запомнить выражение лица, изменение черт, движений - как ты говоришь по телефону, как смеешься, как спишь, ешь, смотришь на меня - и говорю себе: "Этот мужчина твой и он будет тебе мужем".
И я счастлива.

Жизнь радует тихими семейными вечерами и ночами... В час ночи муж хмуро поднимается с постели, целует в шею и говорит - Любимая, я пошел по проституткам. Я ворчу - давай, только недолго...
В переводе на человеческий - милая, тут одна проститутка в федеральном розыске за убийство, надо поехать поискать. Конечно, любимый, постарайся вернуться не в 6 утра.

Я вернулась из отпуска...
мне теперь не скучно жить, ибо - пара года - два урода:))) Мы с мужчиной доехали до ЗАГСа подавать заявление... У дяденьки тряслись руки, у меня дергался левый глаз, пока он собирал журналы для свадьбы, я истерично пыталась сделать ноги. Но в итоге - заявление у нас не приняли, сказали приходить в начале декабря. Так что пока у меня есть все шансы остаться на свободе:)

Дела крутятся со скоростью Вселенной... Все так плохо, что даже нет сил подумать, как выбраться из этого болота. От мысли о том, что впереди - темнеет в глазах и закладывает уши, чувствую себя компьютером со сбоем операционной системы.
Грешу на сглаз и порчу, нет сил дойти до церкви или бабушки какой... Небесная канцелярия явно вычеркнула меня из списков живущих под этим чудным солнцем.
У меня дергается правый глаз и на третьем предложении я начинаю заикаться, поэтому говорю односложно и выдерживаю долгие паузы.
Унесите меня на помойку, я пришла в негодность.

Вчера попала в аварию. Фура и фольксваген в кювете, до двух ночи сидела в гаи... страшно очень.

Что мы с тобой делать будем, мама?..
Я повзрослела, наверное, слишком рано... И моей любомой игрушкой была не барби, не мишка из плюша, а взрослый усталый мужчина, с сединой, с породой, словно сошедший с картины, но чужой.
А ты удивляешься - такое упрямство, такое упорство и бесстрашие, граничащее где-то с безумием. Мама, вспомни, я никогда не плакала, я не клянчила кукол, не просила сладостей, и скрывала дыры на сношенных туфлях, боль зубную и страшную скуку.
Видно это у нас по крови, передается по бабьей линии, как раковая опухоль, как женское бессилие - мы все такие со сжатыми скулами, с металлом в голосе и в глазах обреченностью. Что мне делать с этим, мама?
Я для тебя хоть в четыре смены, на край света, без выходных и обеда, любого в клочья и перья, наберусь с три версты терпенья - и вперед.
Мы ж такие с виду не знаем жалости, иногда скулим от усталости, собираемся с мыслями, вырываем с корнем из памяти - и вперед.
А на деле не хватает радости, просто ласки и того, к кому можно, не впадая в слабости, крайности, вечерами ластиться, до конца отдаться.
Что мне, мама, какие-то мальчики, какие-nj глупости, когда внутри такие бездны и пропасти...
Я прийду к тебе вечером, ляги в ноги, уткнусь в колени, и знаешь, становится легче твоей глупой, маленькой Лене.

Сегодня ночью меня убили инопланетяне.... Они ко мне вообще приходят с завидной регулярностью, то и дело приснятся, а я утром мозг в кучку собираю. Банальные, сука, твари оказались, ибо били ножем под правую лопатку, да еще и тупые уродцы - кто ж под правую-то? Я-то всегда думала о луче света, расщипляющем человека на атомы, зеленых человечках с глазами насекомых... Хрен Вам, теперь-то я уж точно знаю - никаких плазменных бластеров - тупо ножем под правую лопатку.
Умираю я во сне часто и безболезненно. В жизни оно, конечно, иначе, хотя тоже - не столько больно сколько страшно.
Один раз пыталась умереть в больнице, должны были лечить от одного, а стали от другого. Тамже медсестра забыла мне вытащить катетер от капельницы из вены, я была обколота снотворным и обезболивающим так, что даже снов не видела, спасли девчонки - соседки по палате...
Второй раз от рук мужчины... Это было страшнее. Мужчина употреблял запрещенные препараты, я болела каким-то страшным гриппом, тельцем валялась с температурой 40, пила антибиотики и вообще в себя плохо приходила. А мужчина покормил меня колесами, всякими, разными, в большом количестве, решил, что если болеть, то болеть кайфово. Сначала мне стало хорошо, я даже очухалась, потом плохо, потом жарко, потом холодно, потом начались судороги, стали закатываться глаза и казалось, что сердце бьется все медленнее... сначало так часто и громко, на всю квартиру, как при паническом ужасе, отдавалось ударами даже в кончиках пальцев, а потом все тише, тише, медленней, через раз... Когда я стала задыхаться - мужчина заплакал. Мужчину сразу отпустило, он держал меня на руках, бил по лицу время от времени, когда я совсем уплывала, и пытался дышать со мной - как при рожающей женщине - вдох-выдох, дышим, дышим, Лена, не забываем дышать, давай моя девочка, давай любимая моя, прости меня, вдох-выдох...
Зато я теперь знаю - умирать почти не страшно, и почти не больно...

Мне вот - ничего в жизни не надо, я бракованная женщина... Меня не втыкают ни брюлики, ни шубы норковые, ни яхты, ни перспектива выйти за какого-нибудь замшелого миллиардера, но...
У меня все-таки есть мечта... Одна... Зато какая...
Я мечтаю подарить маме бентли! Не надо ни квартир в Москве, ни домов во Франции, ни поездок в жопу мира. Я вот сплю и вижу, как я возвращаюсь домой, стаскиваю сапоги, одеваю любимые тапки-собаки, топаю к маме, сажусь ей в ноги и протягиваю ключи... ключи от Бентли.
Вот етишкина жизнь, нет, чтоб как нормальной барышне моего возраста мечтать о свадьбе, муже-олигофрене, выводке детей и ежевикендных выездах на дачу, я тут мечтаю о херне всякой. Сделайте мне лоботомию, мне кажется нужен новый мозг, стандартной комплектации...

Простите меня - я стала патологически ленива...
Да и осень - мое любимое время, время всех случайных любовей, самых ярких, самых памятных, самых прекрасных... Всех моих чудесных мужчин - друзей, товарищей, любовников - всех до одного мне принесла судьба с питерским осенним ветром, всеми меня одарила по пути из лета в зиму. Осенью я становлюсь хороша, мне томно, мне странно, и от близости неба кружится голова, но только не в эту осень.
В эту осень я предпочитаю засыпать одна, ни с кем не делю своего тела и ужина, одеваю шелковую блузу и строгие брюки, кутаюсь в пальто кашемировое, стою в пробках и не улыбаюсь в ответ мужчинам в других авто. Я читаю пятый том о Юлии Цезаре под тем пуховым одеялом, в которым когда-то укрывала мужа, и которое не смогла ему оставить уходя, оно греет его теплом... Я вожу маму есть суши и смотреть кино - но к концу фильма не могу вспомнить с чего все началось?
С чего все началось?